Как правильно использовать эмоциональный коучинг?

Рассказывает Эми Морин, доктор наук, психотерапевт, детский психолог.

Согласно исследованию, проведенному университетом Готтмана, эмоциональный коучинг способствует росту уверенности в себе, улучшениям в учебе и дает опыт здоровых отношений.

Эмоциональный коучинг в этом смысле - это обучение детей навыкам управления эмоциями. Технически эмоциональный коучинг представляет собой 5 шагов, нацеленных на осознание чувств, умение экологично проживать их, понимание чужих эмоций и т.п.

Существует несколько основных принципов, на которые опирается эмоциональный коучинг.

1. Понимать детские чувства так же хорошо как свои собственные. Без осуждения или наказания за эмоции.
2. Использовать тактики, направленные на изменение поведения вместо игнорирования, при этом проговаривая чувства ребенка и обучая его трансформировать их.
3. Выслушивать ребенка, не отмахиваясь от него. То, что он чувствует не ерунда.
4. Проговаривать эмоции ребенка – но правильно. Не «не бойся» или «ох, какой трусишка!» а «тебе страшно. И вообще, это нормально волноваться перед выступлением»
5. Находите решения. Эмоции коучинг фокусируется на предотвращении нежелательного поведения, когда это возможно. Если ребенок оказывается в ситуации, которая, вероятнее всего, приведет его к негативным чувствам, можно помочь ему определить способы управления своим разочарованием заранее. Если ребенок плохо себя ведет, учите его анализировать поведение и находить причину.

На вопрос также отвечает психолог Animago Анна Неги:

На данный момент мне встречается достаточно много наименований, которые в принципе говорят об одном и том же: эмоциональный интеллект, эмоциональный коучинг, эмоциональная компетентность. Все это о том, чем мы занимаемся в практике - мы работаем с эмоциями человека.

Эмоциональный интеллект - это распознавание собственных чувств и чувств других людей, регуляция своего эмоционального состояния и своего взаимодействия с другими и даже чувств тех, с кем ты взаимодействуешь.

Я полностью согласна с первым пунктом, указанным экспертом. На практике я часто замечаю, что ребенку действительно не позволяют чувствовать то, что он чувствует из страха. Например ребенок говорит, что он ненавидит учительницу. И маме становится так страшно от этого, что она говорит: «Не надо ненавидеть учительницу!», не понимая, что действия и чувства - это разные вещи. Если ребенок говорит, что он ненавидит учительницу, это еще не значит, что он пойдет и сделает ей что-то неприятное. Родителям очень сложно принимать чувства страха, ненависти или агрессии ребенка.

Иногда ребенок выражает чувства очень негативно по отношению к родителям, он может испытывать ненависть или отторжение. В таком случае на родителей обрушивается целый шквал собственных эмоций, которые они не готовы принять. И снова возникает запрет: «Ты не можешь ненавидеть маму. Маму ненавидеть плохо». Но ненавидеть можно кого угодно. В таком случае, чтобы этому помочь, мы обучаем взрослых разбираться в собственных эмоциях и называть их. Если мы хотим обучить ребенка навыкам эмоциональной компетентности, взрослые должны делать это сами.

Что касается второго пункта. Много лет я занималась с приемными родителями, часто на тему проблемного поведения, особенно подростков. Мне всегда очень отзывалась практика игнорирования проблемного поведения, по возможности. В отличие от негативного , позитивное поведение преувеличивалось может быть даже сверх меры. Негативное же поведение не подкреплялось или же сразу пресекалось.

Как сказано в третьем пункте, выслушивать ребенка необходимо, потому что важно дать ему понять, что он значим, и то, что он переживает, очень важно. Но тут опять же важно, чтобы взрослые не отмахивались от своих собственных чувств. Даже тут родитель выступает ролевой моделью и демонстрирует понимание своих чувств, а ребенок этому учится. Родительство - это большой труд!

Позиция проговаривания эмоций ребенка абсолютно верна! Полезно называть чувства: «Тебе страшно, тебе печально, ты грустишь, ты сейчас зол» и пр.

Что касается профилактики нежелательного поведения, стоит объяснять ребенку, что мы имеем право на любые чувства, но мы несем ответственность за наше поведение, мы не можем затрагивать границы других. Нужно анализировать, что обычно запускает нежелательное поведение. Ребенку нужно сначала понять, что он испытывает, и выразить его конструктивным способом (нарисовать, проговорить, попросить выйти из класса и др). Это может быть не просто.

Одной из действенных техник работы с нежелательным поведением является метод наступления естественных последствий. Не наказаний, а столкновение ребенка с реальностью: когда ты делаешь правильный выбор - все идет хорошо, в случае неправильного выбора - наступают какие-то естественные последствия. А именно в случае порчи вещей, например, исправляем либо вместе с ребенком, либо поручаем ему это сделать самому. Но здесь очень важно терпение и не уходить из контакта с ребенком, пока задача не будет выполнена.